• Дым без огня •
Так ведь не бывает, да?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Дым без огня •Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


• Земля без имени • Ночь без дня 
Watch out!

Приветствую Вас в моем небольшом и безвкусно оформленном дневнике. Меня зовут Диша и на данный момент мне 18. Чертова меломанка и не скуплюсь слушать всё, начиная Enigm'ой и заканчивая Скриптонитом. Стремлюсь к полному высшему образованию по специальности программист, но и не скуплюсь на такие хобби как плетение, вязание и летсплеи. Ядерное сочетание, не так ли?
Но все мы разные и пока не близкие люди - меня не тревожит ваше мнение.
Спасибо *сердечко*.


Забери меня отсюда. Без шуток.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
Понять "многое" Ночь без дня 16:46:46
­­
Думая, что летние приключения вновь обойдут меня стороной, и я вновь проведу его за монитором горячо любимого ноутбука, сильно ошибалась. Эта поездка стала второй по яркости воспоминанием моей жизни. Создалось такое впечатление, будто бы попала в кино, но не в то, где героиня хочет отдохнуть, а у нее все через одно место, а в то, где у героини действительно это получилось.
Я довольно долго удивлялась тому, насколько отдых может быть расслабляющим. В виду постоянной напряженности из-за сборов и подготовки к самому отдыху, настолько изводила себя, что всё действо начинало казаться каторгой, а не расслаблением. Однако в этот раз всё было иначе. Либо я устала до невозможного, либо отдых был настолько хорош, что устранил всё накопленное напряжение. Поехали, значит, небольшим, но веселым коллективом. Невзирая на весь беспорядок с разгрузкой вещей, через полтора часа мы уже гуляли по пляжу, наслаждаясь пейзажами Юрмальского моря. Оглушающий звук волн, ощущение песка под ногами и пустота пляжа оставила приятные эмоции, которые ни в коем случае нельзя забывать и стоит испытать каждому. Серьезно, без преувеличений.
Вечером было решено приготовить шашлыки. Расположившись на террасе, мы принялись наслаждаться шумом сосен и шумихи в соседнем домике, что не казалась раздражающей, сколько разумеющейся и даже дополняющей атмосферу. Прием пищи на свежем воздухе пробудил во мне забытые ощущения и воспоминания, имеющие приятный оттенок. Даже если было что-то неприятное до глубины души, то за год оно оставило только приятные окраски.
Кстати о воспоминаниях и переосмыслении жизни в принципе. Мое лето стало временем сосредоточения на социуме, что вокруг меня. И, знаете, я поняла одно - рядом с собой нужно держать только тех людей, что тянутся к Вам и Вы к ним. Если к Вам не тянутся - уходите. Не позволяйте себе навязываться другим. И если Вы не тянетесь к человеку, то пытайтесь аргументировать, что не так. Не позволяйте человеку навязываться Вам.
Ночью мы и вовсе забыли сон, засыпая лишь под утро. Игры в карты, просмотр фильмов и ют, разговоры о том и ни о чем - простой отдых без нагрузки, вот, чего так не хватало для восстановления сил и приведения мыслей в норму. Только вот, когда возвращаешься обратно в суетливый городок, начинаешь вновь наполняться теми же мыслишками, что и до отдыха. 50 на 50, что с новыми силами, получится разобрать всю котовасию :с
Так вот - если Вы человек чувствительный к окружающей обстановке, то при первой же возможности попробуйте зарезервировать домик в приморском комплексе и отдохнуть, наслаждаясь прогулками по морю и атмосферой в принципе.


Категории: Лето, Отдых
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июня 2018 г.
"Мир без мира" Ночь без дня 15:37:45
­­­­
{Продолжаю выходить в вечернее время из дома...}
{создание видимости того, что что-то решается в голове, помогает двигаться дальше в жизни...}

Сухой текст, да? Знаю, чувствую, что сухой, но голова забита мыслями далекими от формы изложения в дневник. Бывают такие дни, когда ни к чему нет желания и даже времени, чтобы осознать отсутствие желания. Именно такими выдались мои семь дней. Абсолютная пустота, полное нежелание что либо делать и нехватка времени на всё. До костей пробирает чувство того, что становлюсь не тем, кем хочу. Моя речь становится более бессвязной, мысли больше заплетаются, а личность внутри будто крошится. Восстанет она из пепла как феникс или просто сгорит?
{Хотелось бы узнать итог раньше, чем он будет известен всем}
{Хотелось бы верить, что это лишь депрессия, что давненько дефилировала внутри и проявлялась симптомами чрезмерной активности, создания видимости, что все хорошо}
{Хотелось бы быть уверенной в том, что я выберусь из этого состояния в скором времени}

Заметила, что меня более не интересует происходящее на том же YouTube в сфере блогинга. Всё чаще и чаще зависаю на летсплеях. Тоска по собственным стримам? Дикая. Ужасная. До невозможности хочется вновь постримить для своих :с Но возвращаюсь к проблеме спутанной речи и скорости Интернета. Задумываюсь о том, что начну карьеру как у NOSFERATU. Буду записывать криппи истории на ночь. Кто знает, вдруг кого зацепит? Некоторым нравятся видео подобного плана. Правда... Голос меня подкачал в этом плане. У меня одни проблемы и загоны. Как я устала от этого. Говорят, что разговоры с незнакомыми людьми иногда спасают, помогают отвлечься от собственного бреда и каши в голове, но мне подобное ни разу не помогало.

{Возможно, что не попадались душевные люди}
{Возможно, что просто я не душевный человек}
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
Необратимые последствия Ночь без дня 20:59:28
­­С новым местом жительства появляются не только новые проблемы и приключения, но и новые "ритуалы", которые становятся неотъемлемой частью формирования мыслей. Не так давно, буквально три дня назад, жила с чувством существа потерянного, но вчера будто что-то во мне перещелкнуло. Возможно, стенания чего-то необычного внутри нашли свое место и уложились. "Нечто", существовавшее внутри давно, стало понятным и отчасти очевидным (осталось только познать Дзен для полноты картины и уйти жить в горы востока). Я наконец нашла тот метод успокоения бури мыслей, который мне подходит. Как бы банально и просто не звучало, но всё, что мне было необходимо - вечерние прогулки по округе, любование зеленью и следование за нитью повествования в голове. Серьезно. Конечно, без последствий подобное не проходит. Без того печальное лицо стало приобретать более печальные оттенки, которые, к сожалению, замечают близкие и начинают беспокоиться. "Что-то ты стала особенно поникшей и часто уходишь в себя, тебя беспокоит что?" Да, всё и ничего. Осознаю, что ни о чем особенно-полезном для себя не думаю, но из мелочей формируется многое. Более того, одних записей в блоге стало мало. Наверное, упустила тот момент, когда количество дум превысило норму, что я способна воспринять.
Истина кроется на виду, а из неважного формируется важное(с)

И таки насколько люди - существа социальные. Некоторые даже доходят до состояния "животного в стаде", которое не знает, куда себя ткнуть, но тыкает во всё только потому, что боится остаться один. Подобный страх присутствует в каждом человеке, не имеющем расстройств - это уже другая история. Сменив свою "арену" обитания, я остро ощутила неудобство от недостачи тех комфортных условий общества, которые строила долгие годы. Два дорогих человечка теперь живут на другой части города, что усложняет и значительно сокращает тет-а-тет контакт с ними :с Скучаю по ним... Очень. "Моя любовь" начала странно себя вести, затаив, видимо, обиду на что-то. Точнее, я знаю на что, но... Это слишком личное, даже для личного блога. Там целая сеть запутанных отношений, чувств и качеств человека. С этим предстоит еще разбираться. Мой "друг для души" стал необходим как воздух. Несмотря на то, что во время отдыха мы с ней не обсуждаем душевных тем, но она тот человек, рядом с которым просто чувствуешь себя комфортно и раскрываешь душу через незамысловатые разговоры больше, чем через философские. И это круто. Каждому бы такого друга... И вообще, друга. Неспроста современно общество зачастую проводит время в толпе, прикрываясь чувством неудовлетворения и скуки.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
Ответы без вопросов и наоборот Ночь без дня 04:27:39
­­Минула неделя с тех самых пор, как я переехала на новое место жительства. За эти дни я успела:
1. Потеряться в бытовой жизни;
2. Потеряться в социальной жизни;
3. Не сесть за изучение всего того, что планировала;
4. Прочесть книгу на английском (хоть что-то).

Относительно, но я осознаю, что подобное явление не чуждо после переезда. Любому человеку необходим определенный период для адаптации на новых местах или при иных условиях. Но меня не столько пугает время, которое используется на обстановку места жительства под себя, сколько то, что начался этап деградации. Как это произошло? Весьма банально и просто, чтобы понять причину, но не искоренить ее. До переезда во мне гармонизировали отрицательные и положительные черты. Легкомысленность перебивала чрезмерную серьезность, и серьезность усмиряла легкомыслие. Что происходит сейчас? Из-за переутомления во мне просыпается то самое, что так презиралось мной в обществе - желание сбежать от проблем бытового плана. Чувство усталости и мысли о том, что не хватает сил решить определенные вопросы и совершить большую часть дел в один день, добивают, сводят с ума и дурная голова начинает искать способы отвлечься от самой себя. Появляются новые знакомства, начинаешь выходить на улицу и теряешься среди масс, что раньше считал серым стадом. Нет, за стадо считаю далеко не всё общество, лишь то, что рассчитано на потребление (расслабление без пользы или пустой эстет). После подобного чувствуешь себя еще больше избитым и... Из этого цикла сложно вырваться, на самом деле. В голове отвратительная каша и, сколько бы ты ни кричал: "горшочек не вари", горшочек варить не перестанет. Она постоянно в рабочем состоянии, но это приводит на проблемы другого рода: невозможность отдаться отдыху полноценно. Даже после неизмеримого кол-ва алкоголя в крови мне не удается полноценно расслабиться. Только тело чувствует расслабление, но не тот орган, что заключен в черепной коробке. Постоянный контроль ситуации. Поняла, что это не мое и такая разновидность отдыха явно не в моих интересах.
Так что же в моих интересах?

Банальные ответы приходят в голову, но если это "банальное" является основой основ? Наработка знаний и отработка опыта, впоследствии - созидание. Разве это не цель нашего существования? Разве человек не должен работать на "прогресс"? Если углубляться в эту стезю, то можно найти причину существования многих явлений в нашей бытовой жизни. Деньги - мотивация, ресурс для осуществления мечт или же... Пустота? Купюры приходят и уходят, порой разлетаются, но вопрос в другом - что они забирают и что оставляют? Эти же вопросы можно начать задавать ко многим явлениям нашего существования. Например, к социуму. Попробуйте проделать ту же схему, возможно, что найдете свои ответы на данные вопросы. Человек должен научиться распределять ресурсы с выгодой, которая не превышает потери. Как только нам удается достигать большей выгоды с меньшей потерей, эта "выгода" становится менее значимой или вовсе обесценивается. Посему моим основным "интересом" является познание мира через гармонию (задвинула как супер-философ). Это позволит не нарушать внутренний баланс личности и окружения, о котором писал тот же Достоевский, отправляя Раскольникова в Сибирь на восемь лет.
Как не потеряться?

Вопрос, требующий индивидуального подхода. Я пришла к тому, что необходимо сделать небольшой "откат" назад. Вспомнить о той цели или жизненной философии, которой придерживался ранее. Понять, почему отошел от нее, чем она была плоха, а чем - хороша, и после этого начать анализировать - насколько она пригодна сейчас и стоит ли брать из нее что-то для нынешней жизни? Как только человек перестает думать о том, кем он является, чем ведом - он становится серой массой и стадом, о котором упоминалось. Всегда сложно сделать первые шаги если нет заготовок и того, к чему возвращаться и на чем базироваться. Приходится отстраивать с нуля, но в этом есть своя прелесть - всё впереди, если есть время и возможности, но прежде всего - желание, ибо с ним мы начинаем находить и первое, и второе. Время от времени теряться в этой жизни - нормально. Это как закалка зимой - при правильном подходе укрепится иммунитет. Первым делом - не паникуйте, но испугайтесь чувства "не в своей тарелке". Это поможет остановиться на проблеме и начать искать причины возникновения, а после и пути "лечения" или избавления. В такие моменты жизни я предпочитаю абстрагироваться от общества и особенно - от близких, ибо они своей заботой часто сбивают и расслабляют, но кому-то необходим собеседник. Это выбор каждого, но в моей жизни еще не появилось человека, которому можно было открыться всецело и он бы понял. Хотя, есть подозрение, что появился, но возможности с ним видеться нет. Выпила бы пару бокалов вина для расслабления с ним, но, увы : ) Сейчас это кажется чем-то относительно важным, но вскоре может обесцениться.
Помним о том, что жизнь переменчива и если с ее течением меняешься сам, это не значит, что ты - лицемер. Рост, как и смерть, неотъемлемая часть нашей жизни.

Настроение: винцонайдись
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2018 г.
Ловлю экстаз Ночь без дня 05:33:19
­­Закончился учебный год, да? Хотя, у кого как. В России уже с неделю как последний звонок. Для меня этот год закончился приятными результатами, пусть и осталось некое чувство... Пустоты? Отговариваю тем, что просто устала и ничего особенного, что переживаю перед экзаменационным классом, что это лето последнее и вообще... Дыры в моих знаниях залатать будет крайне сложно, но возможно. Английский, латышский, физика и матан - я застрелюсь. Однако более-менее распределила нагрузку и отдых на это лето. Думаю, что смогу. Правда... Август-месяц получается немного разгульным в плане отсутствия занятий. Ладно, с этим можно еще совладать, главное - не отвлекаться слишком на отдых.
Облака собираются в стаю
– то выпадаю, то таю. (с) Аффинаж "Прыгаю-стою"

С переездом появился соблазн, при том достаточно весомый. Вчера таки переехала на другую квартиру. Заниматься самообразованием во всех сферах жизненной деятельности стоит долгой подготовки, сборов вещей и нервов. Великолепное чувство, когда ты находишься вдалеке от того, что беспокоилось за тебя на постоянной основе, не позволяло многих действительно полезных вещей, отговариваясь тем, что рано, хотя, на самом деле, выбирая тот путь, по которому проще идти - ничему не учить и просто сделать самому. Первый день, а я уже столкнулась с проблемами, благо, легкого характера. Нет, тусэ не устраивала. Решила, что это будет слишком необдуманно :з Хм, проснулась сегодня в пять и к шести вышла на прогулку. Если бы не юноша, то вышла бы к семи, однако не скажу, что пожалела. Было приятно с ним встретиться и поговорить. Пожалуй, это именно тот человек, которому не хочется проехать кирпичом по лицу за определенные параметры. Все мы не без изъяна, но минусы этого человека гармонируют. Пока что. Есть риск того, что он ходит по лезвию, но это уже другая история с:
Выходи поболтать, если что...
Погляди сквозь облака шторы —
Я тебя тебя навестить пришёл
так просто... (с) Аффинаж "Прыгаю-стою"

Таки спекла кексы. Все остались довольны, особенно юноша. Чувство, будто он в восторге и ничего, кроме кексов, не ел с месяц х)

Категории: Раф
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Чисто бытовые вопросы Ночь без дня 20:25:35
­­Довольно редко бывают такие дни, которые проводишь лучше запланированного. Начало было весьма печальным и удручающим на первый взгляд - "моя любовь" отписала, что не сможет провести вечер со мной. Подобный ход событий пусть и ожидаем, но удручает. Дело всё в том, что подобные срывы планов касательно прогулок с этой особой не в новинку, но ничего не поделать. Решила начать день с пары каточек в богом забытой игре, а затем, собравшись, потопала в магазин, где приобрела все необходимые ингредиенты для кексов, и направилась уверенным шагом домой, готовясь отбивать свое право пользоваться кухней. На мое удивление, маман не стала противиться моему стремлению к плите и просто наблюдала за всем процессом (на который, кстати, без боли не посмотришь, ибо готовлю я своеобразно. Без особых маневров вида: подкинуть блин на сковороде - не обходится). Буквально полгода назад, когда я решила приготовить блины, родители с испугом в глазах и со скоростью света вернулись домой, чтобы я не спалила дом : DDD НО сегодня всё прошло достаточно спокойно. Приготовила основу для кексов, нарезала шоколад и отправила формочки с содержимым в духовку. Сегодня испытала детскую радость и... Как же без сториз в Снапе? Хе-хе, услышала кучу лестных и юморка типа "угостишь? ;)". Вокруг меня так много любителей халявы, что порой выкладывать подобный контент в сеть - опасно для кошелька. Лишь паре человек ответила серьезным согласием. Думаю, что из этого ничего плохого не выйдет (лол).
Как говорится: не расслабляйся - изнасилуют.

Чувствую, как близится переезд. Столько вопросов, столько моментов, что нужно еще решить. Голова трескается. Завтра - последний нервный день в этом учебном году. Наш препод по риторике совсем с ума сошел. В виду того, что бОльшая часть писала экзамен по информатике и не присутствовала на его уроке, он решил дать нам двойную порцию работ на оценку - супер-сложный тест по "Преступление и Наказание" и в добавок - устный ответ. Знаете, негодованию моему не было предела, но осталось только смириться и играть по правилам этого садиста :с Иду завтра с настроением - лишь бы 4 и плевать уже. Только бы отвечать не пять тем, а три. А, так вот. Основным пунктом переезда на другую часть города является подключение Интернета. Как известно, в Европе он особенно дорогой. За безлимит в месяц дерут 20 евро. Ну, куда это годно? :ссс Более того, чтобы получить этот безлимит, нужно заключать договор на 12 месяцев. В горле застыл комом немой крик, пока я просматривала цены и возможные варианты подключений. Берешь рутер - еще + 70 евро расходов. Остановилась на пакетных данных и раздаче с телефона, выходит не так жестоко, правда, придется брать симку от другого оператора связи. Ох, Amigo, чтобы я без тебя делала?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2018 г.
Ночь без дня 16:10:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 мая 2018 г.
Спасительный запах разрушения Ночь без дня 17:24:47
­­Мне нравится неисчислимое множество ощущений от запахов, звуков и мыслей. Слышимый шелест страниц старой книги дарит ощущение новых знаний, тяжелый запах сигаретного дыма придает на время чувство легкости, а разрушительные мысли для души оставляют чувство возобновления. Вам так не кажется? "Каждый раз падая в гущу собственных мыслей, мы рискуем остаться там навсегда, зацепившись за что-то определенное и важное на данный момент. Погружаемся в ход собственных дум будто в книгу с интересным сюжетом - пока та не будет полностью прочтена, мы не остановимся. Каждому человеку необходимо найти свое логическое завершение во всем. Если "всё" не обретает искомого, то теряет свою значимость", - именно эти мысли поглотили меня навсегда. Они не обрели завершения, наоборот, стали продолжением прошлых мыслей. Я сидела на полу собственной комнаты, а на часах была приблизительно полночь:"мой ночной собеседник стал часто пропадать и реже отвечать на сообщения, видимо потеряв в общении тот "профит", что искал. Это его логическое завершение нашего общения. Отчасти грустно, ведь для ночных бесед редко найдешь человека, но ничего не поделаешь. Последнее, что я успела сделать до того, как общение покатилось в безвозвратное "ничто" - попросить его вложить частичку себя в мое подобие на дневник". Эти мысли придали немного горечи ощущениям лимонада в горле, горлышко баночки которого плотно сжималось пальцами. Столь короткое общение принесло неимоверное удовольствие и одновременно досаду. Я определенно знала, что ведение игры с собой же не приведет ни к чему. В итоге, действительно не обрела своего логического завершения для данной ситуации. Останемся хорошими собеседниками? Определенно. Будем время от времени писать друг другу, пока временные промежутки между ответами не станут настолько длинными, что всякие темы будут терять смысл. Мы ведь, как и все, лишь дети, что пытаются казаться взрослыми. Но это далеко от правды, как и далеко от лжи.
"Я тупо смотрел в потолок, привалившись к стене, жевал, что было под рукой, и пил воду, когда был голоден, а когда становилось грустно, пил виски и засыпал"(с)Х.М. "Норвежский лес"(1987 г.).

Замечаю за собой интересную деталь - стала менее внимательна в координации действий и более сосредоточена на собственных мыслях. Это плохо. Признак того, что вновь ухожу в себя. Состояние обострилось с ощущением прихода лета. Столько деталей приходится обдумывать наперед, столько всего делать заранее, что кажется, будто скоро голова лопнет. Спасают от этого лишь часы, проводимые за учебниками и мануалами. Художественная литература рассредотачивает не хуже видосиков на ютубе, только толку чуть больше - словарный запас обретает новые оттенки. И когда я стала так зависима от бумажных страниц? А, вспомнила, когда начала уходить в себя. Почему начала замыкаться от внешнего мира? Видимо, из-за разочарования во всем и сразу, включая себя. Множество частичек меня стали маловажными. Потом исчезли мечты и желания, в конце концов - цели. Не уверена, что действия на "автопилоте" вытянут меня как раньше, но попытка не пытка. Как только почувствую, что бесполезно трачу время - перейду к запасному плану. Способность вовремя переключиться с одного на другое - вот основа сконцентрированной гибкости, которую следует тренировать чаще. И не только мне.
"На самом деле я привык ненавидеть курение и выпивку. Но я стал любить их, когда больше не смог выносить одиночества"


Настроение: лишьчастьменя
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2018 г.
Спать на бочке с порохом Ночь без дня 21:00:06
­­Последние недели до начала летних каникул, а у меня только приблизительные задумки касательно планов на них. Что-то уже реализуется, а что-то в очереди на реализацию. Невзирая на то, что сама выбрала неспешное достижение целей, чувствую внутреннее напряжение от этого томления и предвкушения, отчасти груза на плечах и осознания того, что напрягаю не только себя, но и родителей своим решением переехать в квартиру на другой части города. С другой стороны, обретение опыта уже началось. Задумываешься о том, как с едой быть, как подготовить жилье для проживания, какой Интернет выгоднее подключать и т.д. Да, трат будет не мало и первое время задумывалась: а хорошая ли это идея вообще? Стоит ли оно того? Но пришла к положительному ответу, как бы не крутила ситуацию. Хм, надо бы еще закупиться литературой и переустановить ПО на ноуте, а то не нравится мне его поведение в последние дни.
"Он интересный человек, и я считаю, что есть в нем и прекрасные стороны. У него есть способности и сила, за которыми таким, как я, никогда и не угнаться. И все-таки то, как он мыслит и живет, это ненормально"(с)Х.М.­ "Норвежский лес".

Возможно, из-за моих подобных "амбиций" и резкости в решениях к переменам, люди называют меня человеком с тяжелым характером. Когда спрашиваешь, как во мне проявляется эта черта? Отвечают, мол, сложно сказать, необходима ситуация. Иногда любопытно узнать точку зрения другого человека, ибо даже в понятии "тяжелый характер" у многих расхождения. То планку высокую себе ставлю, то чувства иногда задеваю, то не люблю никого. Последнее звучит для меня по особому забавно, ибо есть дорогие для меня люди, за которых я готова встать под пули, если в этом действительно есть необходимость. Некоторые и вовсе обижаются, что не беру их в свой круг близкого общения, мол, ставлю себя выше остальных и т.п. А смысл в приближенном круге, если он плавно превращается в мусорку? Тоже разграничивать нужно. Не с каждым будешь пить винцо на кухне и разглагольствовать на философские или не очень темы. Пока мне говорят, что все эти черты во мне есть, не отрицаю этого и слежу за тем, как они постепенно минимизируются и превращаются в часть того, что люди называют "стержнем". Хотя, даже это определение скорее не столь верное, но иного сейчас не подберу.
"- Тебе в жизни страшно никогда не бывает?
- Слушай, я тоже не такой тупой. Мне тоже в жизни, бывает, страшно становится. А как иначе? Но только я этого за аксиому принять не могу. Я иду, пока идется, используя сто процентов моих сил. Беру, что хочу, чего не хочу, не беру" Х.М. "Норвежский лес".

Невзирая на проявления желания научиться самостоятельности и первых шагов к этому делу, осознаю, что являюсь горьким ребенком. Иногда делаю странные вещи, излагаю странные мысли, да и вообще, веду себя странно и порой непонятно для окружения (и для себя, хехе), однако с такими темпами работы над собой, думаю, что постепенно многие черты уйдут на второй план. Концентрация, серьезность и целеустремленность рано или поздно возьмут верх над ребячеством. Жизнь, как говорится, научит. лол.
Мой дорогой друг, я рада, что ты принял верное для себя решение. Порой признание собственной эмоциональности и умение выйти из трудного положения, приняв мудрое для себя решение и проявив душевную доброту - важно.


Настроение: безшалостей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
Мы трещим по швам вместе Ночь без дня 14:59:55
­­
Привет, мой дорогой друг, вновь.

Сегодня ты решился на весьма важный поступок в своей жизни, объявив об этом окружению. Насколько он верен или нет - не мне судить, однако я рада, что ты решился с умом, а не с чувствами. Или мне так хочется думать? Говоришь складно, любовь моя. Подаешь большие надежды на резкий скачок в развитии самостоятельности и принятии ответственности. Вопрос в другом: а готова ли ты на это? Хватит ли тебе смелости совершить следующие шаги или вовремя остановиться, с осознанием того, что пути назад нет? Отрицать, что переживаю за тебя - глупо. Не знаю, как часто ты проверяешь мой дневник, да и это не столь важно. Важно, чтобы чувствовала, что не одна и могла обратиться за поддержкой. Я постараюсь помочь, правда. Буду делать то, что в моих силах. Только не опускай руки. Не вынуждай меня на отчаянные меры. Спланируй всё как тебе нужно. Нет безвыходных ситуаций и неверных решений. Это всё иллюзия наших сомнений. Именно поэтому не бойся сесть и обдумать дважды. Если необходимо - трижды, но приди к верному для себя решению.
"Смутно я осознавал, что серьезность не обязательно означает приближение к истине".

Твой шаг побудил меня задуматься вновь о том, о чем боялась думать всё это время. Сколько во мне искренности? Ты говоришь, что я настоящая и не искажаю себя, но насколько это правда? Всё чаще думаю об этом. Неужели я так хорошо играю, что переиграла и других, и себя? Забавный вопрос относительно собственного нутра, но и не задаваться им я не могу. Отчасти эти страницы способствуют восстановлению всего и одновременно разрушению. Я нахожу час-два одиночества, чтобы собрать мысли в единое целое и разобрать по полкам. Думаю, что это подобие дневника/блога можно приравнять к поэтапным запискам собственного психоанализа. Но насколько он верен? Стоит ли слепо доверять тому, что занятые биты на серверах этого сайта, поспособствуют раскрытию "себя для себя" без честности? Едва ли. Хотя, порой вера делает с людьми то, чего не делает холодный расчет. Но я слишком люблю стабильность. Во всём. Или это трусость? Даже если так, то она явно проявляется в том, в чём нужно. Жива же еще. Размышляя о собственной искренности, прихожу раз за разом к тому, что это ремесло так же нуждается в гармонии, но обилие мыслей не позволяет мне понять, в какой гармонии нуждаюсь я? И нуждаюсь ли? Что если дисгармония - тоже хорошо? Ведь в этом мире всё рано или поздно обретает баланс и для стабилизации гармонии есть дисгармония. Вновь тупик. Вновь ушла на то, что не могу переварить и уложить в своем маленьком котелке, именуемым черепной коробкой.
"Возможно, мы действительно не можем приспособиться к своим искажениям. Поэтому мы не можем как следует совладать с реальными страданиями и болью, вызываемыми этими искажениями, и от того находимся в этом месте, чтобы подальше от них уйти".

Даже вывода к этой записи не будет.

Настроение: вновьцитируюХМ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
Ночь без дня 18:48:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 мая 2018 г.
То прыгаю, то стою Ночь без дня 19:44:19
­­Конец этой недели принес за собой новые впечатления и натолкнул на мысли, которые раньше хранились в отделе с названием "подвал твоего создания". Эти два праздничных выходных дня я провела вне дома в разных компаниях. Начиная от друга-души и оканчивая родителями. Последнее более удивительно, чем первое, ибо с другом для души проводим вместе выходные довольно часто, если у него нет сессий или серьезных работ в университете. К сожалению, пока что весь масштаб бед этого человека познать не могу, но, думаю, что это вопрос времени и вскоре буду тоже сетовать на объемы заданий.
Пятницу провела в столице, именуемой Ригой. Необычный город с чрезмерно динамичной жизнью, которая слегка сбивает с ног такого спокойного и провинциального человека, как я. Странные ощущения, но того стоит. Чувство движения и другого ритма жизни бесценно. Так вот, в Риге была пара дел, которые решались на протяжении всего дня, а в конце - удалось сходить в кино на Мстителей, что оставили своеобразный осадок. Сам фильм классный, но сохранение интриги для последующей части порядком уже утомляет и даже разочаровывает своей очевидностью. Друг-души, немного выслушав мою историю с "юношей", сделал вывод, что надо бы встретиться и провести время, ибо искра явно есть. Как он пояснил, такое бывает редко, но бывает. Если удастся сохранить ее, то есть шанс на достаточно крепкую дружбу. Возможно, на отношения. Но последнее пока что не входит в мои планы, есть дела, которые необходимо реализовать. Хотя, отношения и чувства в общем - вещь непредсказуемая. Никогда нельзя знать наверняка, как карта ляжет.

- Предлагаю провернуть ход конем - устроим как бы двойное или даже тройное свидание.
*увидев мой недоумевающий взгляд* Но не свидание. Просто встретитесь и проведете время как бы вместе, но в компании, ибо на общение типа тет-а-тет парни долго созревают в наше время, а это ускорит немного процесс.

Было решено, что пойдем в ресторан восточной кухни, ибо с "юношей" недавно был разговор касательно этой темы. Конечно, не острая пища, к которой он питает особую страсть (меня совпадение в этом смутило, но и такое бывает), но в ней тоже заинтересован. Особенно в роллах. Встреча назначена, четверо из шести точно идут. Должно быть интересно, но об этом уже на след. неделе, если состоится, конечно же.
Переходим к сегодня. Это была поездка в Юрмалу - курортный городок нашей Латвии, известный туристам своим залом "Дзинтари" (Янтарь). Атмосфера этого места полностью противоположна тому настроению и ритму, что царит в столице. Чувство, будто в Юрмале время немного замедляется и это успокаивает. Не располагающая ни к чему атмосфера позволяет расслабиться и погрузиться в свои мысли. Или просто хорошо провести время. Одно другому не мешает. Хм, отчасти, сегодня даже было днем приятных воспоминаний, наряду с неожиданной встречей и ... По пути туда я читала книгу, что очень кстати пришлась к моему нынешнему состоянию, полностью отдавшись процессу. Глава за главой - и уже не очень хочется, чтобы страницы кончались. Но что поделаешь? Чувствую, что плотно подсяду на Харуки Мураками с "Норвежским Лесом". Очень близка психология самой книги и то, что переживает гг с второстепенными. Не терпится дочитать, но и одновременно разбирает грусть, когда кол-во страниц для прочтения уменьшается :с

Смерть существует не как противоположность жизни, а как ее часть.

За эти два месяца заметила, что женское в моем характере все больше и больше проскальзывает. И проявляется далеко не в заигрываниях, а в чем-то особенном. Пока что не поняла себя в этом плане до конца.

Настроение: странноечувство
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 мая 2018 г.
Ночь без дня 19:59:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 апреля 2018 г.
Фразы без смысла Ночь без дня 15:11:35
Серьезно задумалась о том, что пора делать первые шаги ко взрослой жизни. Да, возможно, довольно поздно, ибо уже 18-ать минуло и планы на формирование в себе взрослого человека стоило бы расписывать раньше, но что-то и как-то было не до этого. Теперь же это позиция первостепенной важности. Рада, что в моем кругу общения есть люди старше. Благодаря их жизненным наблюдениям и опыту, которым они делятся со мной, можно делать определенные выводы типа: "так, зная себя, я сойду с ума, если останусь жить с родителями до *определенный возраст*. Надо делать первые шаги к воспитанию себя". Чем сейчас и промышляю х) Возможно, что решение довольно резкое, но хочу попробовать пожить отдельно. На другой стороне города есть квартира, туда и отправлюсь на пару месяцев с ноутом, работой и желанием покорять новые вершины. Могу предположить, что ни к чему хорошему это не приведет, ибо первый месяц точно будет адаптация, а второй - уже сборы обратно. Не узнаешь точно, пока не попробуешь.
Вчера сказала об этом родителям. На мое удивление они были не против, хотя, чувствую, что на выходные младшую придется брать. Надеюсь, что она после первых выходных поймет, что со мной далеко не весело и я просто злое, уставшее существо )0)) Сближаться с родственниками стоит, но не настолько, чтобы сбрасывать на старшего ребенка младшего. Но есть и плюсы: будет мешать, будет спать на скамейке у подъезда (а, да, их там нет) )00))


Настроение: уже пакуюсь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 апреля 2018 г.
Ночь без дня 16:14:43
Запись только для друзей.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
Будто впервые Ночь без дня 08:36:49
Вот и минуло два дня после защиты проекта. Постепенно жизнь возвращается в прежнее русло, не оставив на себе тени после этого события. Я вновь спокойна и могу наконец начать анализ происходящего в своей жизни. Не без помощи дневника, конечно же. Пожалуй, это единственный способ отвлечься от суеты и собрать мысли в кучу.
После защиты проекта в этом году я почувствовала удовлетворение и некую радость. За новизну и актуальность проекта меня наградила компания "Accenture", что влиятельных в сфере развития IТ. Видимо, в этот раз на мне галочку поставила организация серьёзная, что не может меня не радовать. М, за 15 минут до самой защиты я умудрилась расквасить об асфальт второй телефон за этот месяц. Модель такая же. Теперь я уверена в том, что Xiaomi не рассчитаны на соприкосновение с асфальтом.
О новых знакомствах... Я пока что в смятении и только приглядываюсь к человеку, с которым познакомилась ближе на республике. Парень смышленный и умный не по годам, что выдали уже его глаза. С забавным восприятие жизни. Посмотрим, что будет дальше и к чему приведёт наше общение.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 апреля 2018 г.
Умиротворен собственными демонами Ночь без дня 19:36:49
Вот и минул очередной невыносимо сложный и волнующий день. Защита прошла более чем успешно и удовлетворение от собственных навыков выступления нашло сразу же, после самой защиты. Правда, до наград и мест мне далеко, м. Но меня это не очень-то и расстраивает. Проект был признан актуальным для Латвии, пусть и не возможным претендентом для международных чтений. Утешающий приз? Возможно. Но слишком много было сил вложено в это дело, чтобы тратить еще один год на стресс и беготню по защитам. Хотя, черт его знает, куда меня потянет. Наверное, хотелось бы вложить силы предстоящего года в подготовку к экзаменам... Да и... В этом году надо бы сдать информатику на бал выше восьми. Однако, учить теорию и готовиться так лениво. Буду готовиться как всегда - за два дня до самого экзамена. Обычно, эта тактика работает безотказно.
Кроме усталости и умиротворения собственных амбиций, познакомилась чуть ближе с довольно интересной личностью. В виду моего недоверия к обществу, этот человек мне показался вначале типичным представителем основной массы "мне плевать, оно само сделается", однако, несмотря на то, что отчасти это оказалось правдой, он знает, чего хочет и уже добился приличных результатов. Для 18-ти? Или 17-ти? Не столь важно.
В виду моей усталости, текст получился довольно скомканным и сжатым.
Итог дня: мне нравятся люди в рубашках и отчаянием в глазах.


Настроение: времядлястранныхвыво­дов
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2018 г.
День цвета пиз*еца Ночь без дня 18:49:28
Крайне редко я позволяю себе в собственном дневнике оставлять записи со столь экспрессивной и грубой окраской. На моей памяти - ни разу. Итак, к чему это ях сейчас? За исключением них*ерового такого желания к чертям удалить эту крайне лагающую клавиатуру со своего смартфона,
сегодня я почувствовала еще парочку вспышек внутреннего негодования и гнева. На что или кого? На себя любимую, конечно же. Уже послезавтра защита, что делает мое ЭГО?
Лежит на диване, занимаясь чем-то далеким от проверки презентации и заучивании текста. О, Ками-сама, на кой черт я уродилась такой ленивой? Да-да, именно в этом заключается вся сущность негодования. 11-ый класс и наступление совершеннолетия довольно печально сказались на мне. Лень усилилась, как и нужда в общении, появилось презрение к тому, что раньше нравилось. То есть к кодам. Просто хочется, чтобы кончился этот еба*утый учебный год и съебаться на новые территории моей семьи. Если ее таковой можно назвать.
Несмотря на то, что рядом со мной люди, которых я очень сильно люблю, меня одолевают дикие мысли и ненависть к самой себе. Ахах, даже подруга, выслушав бОльшую часть моих ощущений, сказала, мол, книгу можно писать. Кстати, сделала она это с явным вдохновением в голосе. Неужели, чужое замешательство в собственной голове так вдохновляет? Решили обе, что ее порыв и идея должны прожить в ней три месяца. Это поможет ей определить, насколько велико желание заниматься писаниной. Тем более о тпраканах собственного друга. Хотя, как для будущего психолога, это феноменальный опыт, м.
Мое пекло вроде подостыло, можно собрать сумку и сесть за отработку презентации. Спасибо БеОн, что ты есть.


Настроение: Ухотпустило
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 апреля 2018 г.
Неизменно печален Ночь без дня 21:17:48
Парочка новых комментариев касательно моей внешности - неизменная грусть и отражение вечной печали в глазах. Именно так вчера, без всяких предисловий, выразилась пара моих самых близких людей. С моей стороны не было ни вопросов, ни просьб описать мою внешность парой слов. Возможно, вчера было нечто на подобии флешмоба, но меня это немного напрягло. Неужели, я действительно грустно выгляжу? Если это так, то тогда понятно, почему люди особо меня не трогают и первыми разговор со мной не начинают. Хотя, возможно, просто страшенькая х)


Настроение: вопросыжизни
среда, 11 апреля 2018 г.
Рофляночка вышла Ночь без дня 18:03:19
Знаете, вот, Вы такой весь из себя творческий и не обделенный бурной фантазией (нет, я даже не про изврат). Вроде бы всё хорошо, не так ли? Не тут-то было.
Меня то и дело, что тянет к реализации своих творческих затей, воплощению новых форматов и познанию новых высот. Вроде бы тоже всё хорошо, да? Ан, нет. Работа, поспать, сходить на учебу, погамать. Жутко то, что последнее - стало частью меня за пару годиков. И нет, я не гамаю в Дотан, CS и прочее. Меня устраивают игры малоизвестные, где можно собрать тесный коллектив русскоговорящих и пизд... И говорить о том, что китайцев до сих пор не обучили писать "букевки" понятные нам.
Кстати, гамать тоже стало частью проявления моей творческой личности. Не так давно меня пригласили в беседу админов русской группы из-за того, что я вроде как делаю вклад в интеграцию новых игроков (или возвращение старых) при помощи гайдов (вся игра просто в ребусах из кит. иероглифов). Я познакомилась с очень интересными людьми и даже встретилась там с одним человеком, история с которым не особо хорошо кончилось. Однако, это ничуть не помешало нам общаться как раньше. Видимо, порой простое и искреннее "прости" позволяют выйти даже из самого неловкого положения о:
Так вот, о проблемах творческих - сегодня меня потянуло на написание фика, но я столкнулась с одной проблемой: на всё не хватает времени. График и так забит по самое не хочу. Как направить свое вдохновение в другое творческое занятие, которое требует к себе внимания?


Настроение: ё-моё
пятница, 6 апреля 2018 г.
Ночь без дня 20:20:53
Запись только для меня.
Ночь без дня 03:53:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 4 апреля 2018 г.
Хорроршо Ночь без дня 17:29:57
"Хорроршо" - это слово, описывающее пограничное состояние между - мне вроде хорошо, а вроде и "кошмар", было сформировано благодаря бессонным ночам за работой над одним проектом и перепиской с "моей любовью". Оно до печального точно описывает мое состояние в эти два дня. Мозгу вроде бы и хорошо, что он занят делом и это дает плоды, но при этом он дико хочет спать. Хотя, бессонница уже давно не является проблемой первого плана. Ее можно пережить. Всё дело в стрессе, который, к моему великому сожалению, невозможно игнорировать. И дело не в дедлайнах. Они тоже не являются проблемой первого плана. Дело в беспокойстве. Один близкий человек поделился тем, что внутри, и мне боязно за то, к чему придет. Пусть я уверена в стержне и самостоятельности этой личности, но оставить ее без тепла и попыток помочь - не могу. Лишь бы она чувствовала, что не одинока.

Пока тебе тепло, мне спокойно.


Категории: Ъ
понедельник, 2 апреля 2018 г.
Ночь без дня 07:35:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 23 марта 2018 г.
Ночь без дня 19:47:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


• Дым без огня •Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
скучно...
Аватары
пройди тесты:
История военной 12
Девченка для Тома 8
читай в дневниках:
Шило в мешке

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх